Созависимые отношения

СОСТОЯНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ
🤔Представь себе девушку, у которой до встречи с будущим мужем было много друзей, хобби, увлечений, общения. Она активно черпала из всего этого удовольствия в виде целых букетов гормонов. Теперь, же, когда она начала встречаться, а затем и жить с мужчиной, ее внимание с того, что было ДО, медленно начало переключаться на межличностные взаимоотношения именно с ним. Постепенно она заменила объятия друзей на его объятия, свои увлечения на его интересы и т.д.

▶Она научилась получать дофамин, серотонин, окситоцин и эндорфин ТОЛЬКО от него. Она перестала заниматься тем, что ее вдохновляло раньше, она забыла тех, кто приносил ей удовольствие общения и поддержки. Она нашла все это в НЕМ и многократно зафиксировала эти состояния многолетними привычками. Теперь единственный источник получения удовольствия – только ОН. И все бы ничего, но, представь, что он эдакий маленький домашний тиран… Он интуитивно чувствует свою власть над ней и заставляет ее порой выть от боли… Так может продолжаться до конца жизни. Это созависимые отношения. Ты знаешь такие жуткие примеры, когда женщина терпит побои и унижения, но не уходит. И все вокруг удивлены и негодуют, кричат, вот я бы так не стала терпеть! Но…

Мы все сами поголовно это терпим! Так же, как и она, не за один момент и даже год попалась в эту ловушку (поверь, это не слабость духа, а ей действительно непросто, она не видит выхода; уйти невыносимо страшно; страх потери за один раз ВСЕХ СОСТОЯНИЙ, это сродни смерти), мы пребываем в такой же виртуозной созависимой мышеловке системы, которая делает с нами все, что захочет… Но суть в том, что это ОНА зависит от нас, просто так все грамотно расставила, что мы еще и благодарны за собственное унижение и подчинение…

Созависимые отношения | вариант 1:

Односторонняя любовь. Отказ от собственных интересов, растворение в партнере, возвышение его, подчинение, поклонение. Жизнь интересами другого, отказ от личных границ. Это утрированный вариант. На самом деле в любой семье на разных этапах и при разных ситуациях тот или иной партнер на время (ненадолго или на довольно длительный срок) может занимать такую позицию как по собственному желанию, так и благодаря манипуляциям супруга.

Ведет к потери собственного я, личного мнения и психологическому унижению. Человек начинает зависеть от мнения, настроения и желаний другого. Как правило, заканчивается бегством объекта «любви». Основные эмоции — чувство вины, обида.

Созависимые отношения | вариант 2:

Эгоистичная любовь. Тиран + жертва. Когда «любовь» одного партнера подчиняет себе волю и желания другому. Выражается в ограничениях в передвижении, мнении, желаниях, действиях. Часто начинается с невинной «ревности» к другим, родным, друзьям, затем личным интересам, увлечениям и желаниям.

Ведет сначала к подчинению воли другого, а затем, к разрыву отношений в силу их постоянной негативной окраски. Долго прессинг и давление партнера мало кто выдерживает. Основные эмоции — гнев, страх, тревога, вина, стыд.

Созависимые отношения | вариант 3:

Любовь к себе посредством отражения через партнера. Проекции. Тут в основном работает эго человека. И качество любви оценивается пропорционально интенсивности выражения отношения к партнеру. Выражается через проекцию «должен». Ты должен меня любить, должен делать комплименты, должен дарить подарки и т.д.

Такой вид условной любви так же, в основном, обречена на недолгое и болезненное существование. Основная эмоция — обида.

В целом, зависимые и созависимые отношения приводят только к внутреннему напряжению обе стороны взаимодействия. Это тяжелые, сложные, порой невыносимые отношения, которые несут последствия для обеих сторон даже после расставания такой пары. Ведь в таких отношениях создаются новые нейронные связи и шаблоны взаимоотношений. А эмоциональные «качели» вызывают настоящее привыкание благодаря целому букету эмоций и гормонов, которых нет в обычной нормальной жизни.

Созависимые отношения. Разорвать.

Как разорвать эти сложные отношения?

Для начала надо понять, что это именно те самые сложные отношения. Уже одно осознание данного факта приведет к некоторому «взрослению» по отношению к сложившейся ситуации. Придет спокойное созерцание как бы со стороны. И варианты решений начнут поступать по нарастающей.
Увидеть сами нити манипуляций (за что дергает тебя партнер, причиняя эти «сладкие» страдания, без которых ты уже не можешь)? На самом деле, испытывая целые букеты эмоций, качаясь буквально на гормональных качелях, человек невероятно быстро привыкает к таким выбросам и «обычные» отношения его уже не вставляют.
Обратить внимание на СЕБЯ, свои желания, потребности, свою самооценку. Вспомнить то, что ты на самом деле любишь и постепенно возвращать себе удовольствие от этих занятий. Собирайся с друзьями, катайся на лошадях, начни ходить в бассейн, займись йогой, спортом и так далее. Словом, верни себе удовольствия от жизни, разбавь свои созависимые отношения!
Поговори с партнером по душам, если это в принципе, еще возможно. Опиши свои чувства, эмоции, желания. Нарисуй ту картину мира и отношений, которая тебе действительно важна. Если партнер любит тебя, он прислушается. Тогда разговаривай чаще. Не критикуя его, а именно объясняя свои чувства и эмоции. Предложи сходить к семейному психологу, если считаешь, что еще можно спасти эти отношения!

Если ты увидел себя в описании и осознаешь, что культивируешь созависимые отношения, то начинай искать выход! В помощь: